Earthly Delights

Números imaginarios del terror
o Estoy a un paso de convertirme en una Bridget Jones

Ayer cometí un error GRAVE.

Hace más de dos años que no me pesaba. Más o menos me guío con el espejo y la ropa, y la verdad es que las variaciones no son importantes (Siempre me queda mi ropa). Pero hace como un mes llegó una báscula a mi casa. La ignoré mucho tiempo. La verdad es que no me interesaba en realidad cuánto peso, me bastaba con asumir que era más o menos lo de siempre. Vivía feliz e inocente.

Pero me agarró en un momento de distracción y ociosidad y me subí a la báscula de Satanás. Con su carita burlona me dijo:

"Rats," pensé. Me gusta más bien pesar como 52 o 53. Aunque 55 es en realidad como mi peso normal. Entonces me dije, "bueno, no es tan grave,  tendré que comer postre sólo los domingos o algo así, o nomás medio pensar que quiero bajar dos kilos, y *puf*! bajaré dos kilos". (Pronto entenderán por qué me funciona perfecto esa "dieta mental").

Pero la semillita del diablo había sido sembrada.

De pensar en mí así:


Delgada-normal

Mi autoimagen se alteró un poco:

A no-tan-delgada-como pensaba, pero no tan grave

Pero mi pequeño error no se podía quedar pequeño. Le dije a J. que me había pesado y que estaba ligeramente traumada con mi nueva self-image de "tengo que bajar 2 kilos".

"La báscula está mal," me dijo. En realidad significa que pesas 50



Yay!! Todo bien! Hasta mejor de lo que pensaba!

 Mi tranqulidad mental duró... 45 segundos. Y el mundo se vino abajo.

"Ah no. Perdón. En realidad pesas 5 kilos más de lo que dice"
 

Y mi imagen mental se redujo a:


Shapeless blob sin remedio.

JAMAS en mi vida he pesado 60. Es completamente inaceptable y completamente imposible de superar, porque no sé hacer dieta ni creo tener la disciplina (por ejemplo, me acabo de comer media dona. Tenía hambre!). J. trató de arreglarlo diciendo que seguramente peso más porque he desarrollado músculo etc. etc., pero que le explique eso a mi body image. Con mi cabeza racional sé que, incluso si fuera cierto, no es grave. Sé que no estoy gorda, que todo está en mi mente y que estoy igual que la semana pasada antes de que la báscula interfiriera con mi vida. Sé que esto es un problema ridículo que me creé en mi propia mente y no tiene nada que ver con la gente que en realidad necesita controlar su peso. Sé que ya hago ejercicio y lo único que podría hacer es comer mejor y soy absolutamente incapaz de comer mejor. Sé que las anoréxicas piensan así como yo pero peor. Y la verdad es que ni siquiera confío en la tonta báscula.

Snif.

Ahora díganme qué hacer:

1. Tratar de olvidarlo
2. Bajar aprox 2 kilos de dieta mental (sin medirlos con báscula) y olvidarlo
3. Bajar 7 kilos estrictamente (comprobados por la misma báscula).
4. Comprarme ropa nueva para a. comprobar que sigo usando la misma talla y b. hacerle una trampa psicológica a mi body image
5. Buscar otra báscula para obtener una segunda opinión

Todas esas opciones las veo como imposibles.

The damage is done.

Etiquetas: demonios, no seas exagerada, por eso estoy loquita, there must be more to life than being really really ridiculously good-looking