viernes, junio 05, 2009
Señora
Parte de la serie Brides, upgraded
No, todavía no me siento señora y si alguien llega a decírmelo se me hacen pelos de gallina. Es como el viene viene de mi trabajo que no es mala onda pero nunca me va a caer bien porque me dice "Joven." (¿¿"Joven"?? ¿¿En serio?? ¿Tengo cara de mesero o simplemente parezco hombre?). Es más, aún "Seño" me saca ronchas (o es peor, no sé).
Yo pensaba que este post iba a ser muy fácil, y que iba a pensar en miles y millones de libros y películas y personajes famosos que fueran Esposas para continuar la serie y ubicar bien mi nuevo lugar en el mundo en el club de las poseídas con argolla.
Pues resulta que no. Hay muchísimas esposas-personaje, por supuesto, pero la cosa es esta: en la mayoría de los casos, YA NO SON EL PERSONAJE PRINCIPAL. O su estado civil resulta un problema.
En cuentos de hadas, o eres casada y eres la reina o la madrastra maligna, o eres la princesa y en cuanto te casas acaba el cuento (a menos que sea Bluebeard tu esposo, en cuyo caso estás casada y a punto de ser descuartizada como todas las esposas anteriores).
De esposas en libros sólo se me ocurren la protagonista de The Awakening y en general las mujeres escritas por Kate Chopin; Scarlett O'Hara que se casa tres veces (y no le sirve de nada), Mrs. Dalloway que pues es Mrs., por supuesto Emma Bovary y... ¡¡y ya!!
No es un bloqueo mental, o no lo creo. Por lo que veo, como personajes, a las esposas les va aún peor que a las brides. Las segundas están en la lucha por buscar el amor, en general. Las primeras, en cambio, YA NO SON INTERESANTES, a menos que:
a) Tengan un amante o algún conflicto así, o tal vez si se mueren y entonces son la esposa ideal
b) Sean el elemento cómico secundario del libro (como Mrs. Oakley en Sweeney Todd o millones de señoras Dickens) o se la pasen moliendo a su esposo (nagging en especial)
Como un libro de broma llamado "Comme ammazzare la moglie è perché" que tenía mi abuelo por ahí en su biblioteca, con varias maneras de asesinar a tu esposa, según por qué te desesperaba (por chismosa, por floja, no sé qué más porque estaba en italiano y entendí la mitad). No encontré imagen así que ahí les dejo mi dibujito de lo que me acuerdo de la portada.
c) Sean el personaje de la mamá del protagonista, muy querido pero muy marginal
d) Formen parte de la serie de libros de la Shopaholic o de su autora, en cuyo caso más bien se trata de cómo comprar todo lo que quieres mientras conservas tu matrimonio o algo así. O eres "the undomestic goddess" o algo.
Parte de la serie Brides, upgraded
No, todavía no me siento señora y si alguien llega a decírmelo se me hacen pelos de gallina. Es como el viene viene de mi trabajo que no es mala onda pero nunca me va a caer bien porque me dice "Joven." (¿¿"Joven"?? ¿¿En serio?? ¿Tengo cara de mesero o simplemente parezco hombre?). Es más, aún "Seño" me saca ronchas (o es peor, no sé).
Yo pensaba que este post iba a ser muy fácil, y que iba a pensar en miles y millones de libros y películas y personajes famosos que fueran Esposas para continuar la serie y ubicar bien mi nuevo lugar en el mundo en el club de las poseídas con argolla.
Pues resulta que no. Hay muchísimas esposas-personaje, por supuesto, pero la cosa es esta: en la mayoría de los casos, YA NO SON EL PERSONAJE PRINCIPAL. O su estado civil resulta un problema.
En cuentos de hadas, o eres casada y eres la reina o la madrastra maligna, o eres la princesa y en cuanto te casas acaba el cuento (a menos que sea Bluebeard tu esposo, en cuyo caso estás casada y a punto de ser descuartizada como todas las esposas anteriores).
De esposas en libros sólo se me ocurren la protagonista de The Awakening y en general las mujeres escritas por Kate Chopin; Scarlett O'Hara que se casa tres veces (y no le sirve de nada), Mrs. Dalloway que pues es Mrs., por supuesto Emma Bovary y... ¡¡y ya!!
No es un bloqueo mental, o no lo creo. Por lo que veo, como personajes, a las esposas les va aún peor que a las brides. Las segundas están en la lucha por buscar el amor, en general. Las primeras, en cambio, YA NO SON INTERESANTES, a menos que:
a) Tengan un amante o algún conflicto así, o tal vez si se mueren y entonces son la esposa ideal
b) Sean el elemento cómico secundario del libro (como Mrs. Oakley en Sweeney Todd o millones de señoras Dickens) o se la pasen moliendo a su esposo (nagging en especial)
Como un libro de broma llamado "Comme ammazzare la moglie è perché" que tenía mi abuelo por ahí en su biblioteca, con varias maneras de asesinar a tu esposa, según por qué te desesperaba (por chismosa, por floja, no sé qué más porque estaba en italiano y entendí la mitad). No encontré imagen así que ahí les dejo mi dibujito de lo que me acuerdo de la portada.
c) Sean el personaje de la mamá del protagonista, muy querido pero muy marginal
d) Formen parte de la serie de libros de la Shopaholic o de su autora, en cuyo caso más bien se trata de cómo comprar todo lo que quieres mientras conservas tu matrimonio o algo así. O eres "the undomestic goddess" o algo.
¿Qué hacer?
He notado que las personajes-femeninas-casadas-e-interesantes casi siempre son las que escribieron las escritoras mujeres. Como que a los autores sí les dejan de interesar las mujeres una vez que dejan de ser un objeto de deseo en potencia para el protagonista. (Sé que estoy generalizando, y esto es un primer vistazo muy superficial; me encantaría que me contradijeran y sacaran buenas pruebas de que no, así que háganlo). (También entiendo que la seducción es uno de los juegos más divertidos de la humanidad, pero no puede ser que hasta para ser un buen personaje haya que "ligar.")
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jueves, julio 31, 2008
Brides parte 2 
Ya tengo tarea o más bien un libro más en la lista de libros por leer: Bride of Lammermoor. Y después de ver la lista de brides con cuidado me dí cuenta de que tienen algo en común (además de un vestido de novia): el obstáculo. O ellas tienen que superarlo (a veces, incluso, ser la novia es el obstáculo a superar), o ellas mismas lo son (sobre todo cuando son unas locas asesinas o la versión femenina del monstruo!)... ¿Y entonces?
Pues fácil. Lo que pasa es que ser bride es un estado muy efímero, y además, un estado de umbral si nos ponemos Campbellianos. Y además, marca (simbólicamente) una importante transición entre dos de los tres estados de la mujer: entre Maiden y Mother (por más que ahora exista un estado intermedio que se puede prolongar durante años, gracias al birth control y todas esas cosas). Entonces, la cosa es o ayudarla a cruzar el umbral o evitar que lo cruce, porque una vez cruzado las cosas son ya irreversibles (emm, podría decir algo feminista de esto, pero se los ahorro).
¿El obstáculo principal con el que yo me estoy topando? Va a sonar horrible y malagradecido, y no quiero ser sobre todo lo segundo, pero es que todos quieren ayudar y todos tienen opiniones. Lo cual está muy bien y ayuda, cuando viene oportunamente, pero se vuelve doloroso cuando uno ya tomó una decisión y alguien llega a cuestionarla o poner su sugerencia. Pongamos como ejemplo hipotético que después de discutirlo, buscar, hacer cuentas, etc., decidimos que mi entrada triunfal será sobre un rinoceronte. Pagamos el rinoceronte. Y dos días después llega alguien y empieza: "Me dijeron que quieres entrar sobre un rinoceronte. Mi mejor amigo tiene un criadero de hipopótamos, y yo te habría conseguido un superprecio. Ten el teléfono de mi amigo." See the problem? (tres, de hecho. 1. No es lo que quiero; 2. Es demasiado tarde y 3. Ahora tengo que hablarle al amigo por compromiso, pasar el día viendo a los hipopótamos y de todos modos decirle que no, que no me gustan mucho los hipopótamos).
Todo esto nos lleva a lo que quería decir, y es que justo por eso la mayoría de las brides de abajo están lidiando con bodas fallidas o con novios indeseados o bueno, la novia de Chucky no sé, supongo que también tenía que ver con querer estar con su satánico novio. ¿Por qué? Porque nadie quiere ver o leer, al menos no más de una vez, una historia de esos pequeños obstáculos bobos e increíblemente banales. Imagínense nomás si la crónica de ir con 700 banqueteros a probar sus cremas de espárragos con hongo furitake y almendras caramelizadas (lo acabo de inventar, eh? y además, me estoy burlando de los menús y estoy siendo irónica, no quiero que nadie llegue y me la pida a media boda), y luego comparar precios, fuera la trama principal. Duuuuuuull. No. El chiste es que cuando esta mujer-vestida-e-identificada-como-un-objeto-de-amor se pone al centro del escenario la historia obvia es problematizar esta imagen, y entonces tenemos a mujeres que están disfrazadas de objeto de amor pero no son amadas (vg. Miss Havisham, Corpse bride) o son amadas y/o aman a alguien que no es el novio (vg. Buttercup) o es un amor inusual (the future Mrs. Frankie) o de plano subvierten la imagen dulce y virginal del asunto (y quieren ir a matar a Bill).
Pero bueno, tendremos que ver qué onda con las bodas y las esposas. Próximamente.
Thoughts?
Ya tengo tarea o más bien un libro más en la lista de libros por leer: Bride of Lammermoor. Y después de ver la lista de brides con cuidado me dí cuenta de que tienen algo en común (además de un vestido de novia): el obstáculo. O ellas tienen que superarlo (a veces, incluso, ser la novia es el obstáculo a superar), o ellas mismas lo son (sobre todo cuando son unas locas asesinas o la versión femenina del monstruo!)... ¿Y entonces?Pues fácil. Lo que pasa es que ser bride es un estado muy efímero, y además, un estado de umbral si nos ponemos Campbellianos. Y además, marca (simbólicamente) una importante transición entre dos de los tres estados de la mujer: entre Maiden y Mother (por más que ahora exista un estado intermedio que se puede prolongar durante años, gracias al birth control y todas esas cosas). Entonces, la cosa es o ayudarla a cruzar el umbral o evitar que lo cruce, porque una vez cruzado las cosas son ya irreversibles (emm, podría decir algo feminista de esto, pero se los ahorro).
¿El obstáculo principal con el que yo me estoy topando? Va a sonar horrible y malagradecido, y no quiero ser sobre todo lo segundo, pero es que todos quieren ayudar y todos tienen opiniones. Lo cual está muy bien y ayuda, cuando viene oportunamente, pero se vuelve doloroso cuando uno ya tomó una decisión y alguien llega a cuestionarla o poner su sugerencia. Pongamos como ejemplo hipotético que después de discutirlo, buscar, hacer cuentas, etc., decidimos que mi entrada triunfal será sobre un rinoceronte. Pagamos el rinoceronte. Y dos días después llega alguien y empieza: "Me dijeron que quieres entrar sobre un rinoceronte. Mi mejor amigo tiene un criadero de hipopótamos, y yo te habría conseguido un superprecio. Ten el teléfono de mi amigo." See the problem? (tres, de hecho. 1. No es lo que quiero; 2. Es demasiado tarde y 3. Ahora tengo que hablarle al amigo por compromiso, pasar el día viendo a los hipopótamos y de todos modos decirle que no, que no me gustan mucho los hipopótamos).
Todo esto nos lleva a lo que quería decir, y es que justo por eso la mayoría de las brides de abajo están lidiando con bodas fallidas o con novios indeseados o bueno, la novia de Chucky no sé, supongo que también tenía que ver con querer estar con su satánico novio. ¿Por qué? Porque nadie quiere ver o leer, al menos no más de una vez, una historia de esos pequeños obstáculos bobos e increíblemente banales. Imagínense nomás si la crónica de ir con 700 banqueteros a probar sus cremas de espárragos con hongo furitake y almendras caramelizadas (lo acabo de inventar, eh? y además, me estoy burlando de los menús y estoy siendo irónica, no quiero que nadie llegue y me la pida a media boda), y luego comparar precios, fuera la trama principal. Duuuuuuull. No. El chiste es que cuando esta mujer-vestida-e-identificada-como-un-objeto-de-amor se pone al centro del escenario la historia obvia es problematizar esta imagen, y entonces tenemos a mujeres que están disfrazadas de objeto de amor pero no son amadas (vg. Miss Havisham, Corpse bride) o son amadas y/o aman a alguien que no es el novio (vg. Buttercup) o es un amor inusual (the future Mrs. Frankie) o de plano subvierten la imagen dulce y virginal del asunto (y quieren ir a matar a Bill).
Pero bueno, tendremos que ver qué onda con las bodas y las esposas. Próximamente.
Thoughts?
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jueves, julio 24, 2008
Brides, parte 1
El otro día no sé por qué alguien me dijo, "sí, es que las novias siempre están muy ocupadas." Entonces me dí cuenta de que en ese período indefinido entre que alguien te da un anillo y dices que sí y te "comprometes" (uuu qué seria palabra) hasta el día de tu boda eres una novia, una bride, y también me dí cuenta de que pertenecía a ese selecto grupo de temas-personaje. Y entonces me puse a pensar en quiénes son mis colegas literarias y cinematográficas, así que les presento a algunas de ellas, ilustradas:
1. La novia perpetua
3. The Corpse Bride
Mala cosa; no sólo mala elección de futuro-esposo (otro asesino!), está muerta y un gusanito vive en su ojo. Por lo menos es un gusanito simpaticón.
6. The Bride
Bueno, ella por lo menos es muy ruda y lleva espada.
Bueno, ella no se parece a mí pero él definitivamente se parece a mi papá. Y creo que de todas es la más feliz.
El otro día no sé por qué alguien me dijo, "sí, es que las novias siempre están muy ocupadas." Entonces me dí cuenta de que en ese período indefinido entre que alguien te da un anillo y dices que sí y te "comprometes" (uuu qué seria palabra) hasta el día de tu boda eres una novia, una bride, y también me dí cuenta de que pertenecía a ese selecto grupo de temas-personaje. Y entonces me puse a pensar en quiénes son mis colegas literarias y cinematográficas, así que les presento a algunas de ellas, ilustradas:
1. La novia perpetua
Miss Havisham. Ouch.
2. The Princess Bride
Ah, nada mal, ella es perfecta y la mujer más bella del mundo, si bien, según el libro, no muy imaginativa. Problema: Está comprometida con un príncipe muy muy maligno que sólo piensa en cazar y además planea asesinarla.
3. The Corpse Bride
Mala cosa; no sólo mala elección de futuro-esposo (otro asesino!), está muerta y un gusanito vive en su ojo. Por lo menos es un gusanito simpaticón.4. Bride of Frankenstein
Oh no, por más glamour que le meta (y sí, tiene glamour), ella también está muerta (bueno, supongo que técnicamente las dos son undead), y su esposo no es más que un Señor-Rompecabezas. Y ella ya tiene canas!!! No no no.
5. Runaway Bride 
Julia Roberts huye. No hay más que decir al respecto. (Blah).
Julia Roberts huye. No hay más que decir al respecto. (Blah).6. The Bride
Bueno, ella por lo menos es muy ruda y lleva espada.7. La hija del Father of the Bride
Bueno, ella no se parece a mí pero él definitivamente se parece a mi papá. Y creo que de todas es la más feliz.8. Bride of Chucky
Lo siento, sin foto, porque Chucky y todo lo que tenga que ver con él me da miedo.
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